貧窮的日子樸素的愛情
1994年9月份，那一年，我24歲，隻身一人從湖南農村老家來到佛山，家裡窮，急需用錢。我希望能在這裡找份活兒幹，賺一些錢。原本以為這裡給活的機會很多，找工作不是什麼難題，事實證明我想得過於天真了，兩個月過去了，工作沒有著落。我著急的同時又很無奈，最後幾近絕望。上天還是很眷顧我，終於聽到一個好消息，我有工作了！當時的我高興得直掉眼淚，雖然還不知道是幹什麼。
第二天，我就去報到了。令我喜極而泣的工作原來是在體委打掃廁所。我並沒有是要掃廁所兒心裡自卑，我很清楚，這是我兩個月苦心等待等來的，我已經很滿足了。況且，即便是“掃廁所”，也來之不易，是親戚托一個認識的巡警千回百轉介紹的，他們的心意我無論如何不能辜負。
其實，在我看來，掃廁所髒是髒了一點，活兒不累，每天自己分內的工作幹完之後，回到宿舍，周圍的一切熟悉得閉眼都可以摸到在哪裡，東西是死的，他們沒有生命，呆久了，自己也會變得死氣沉沉，剩下的就只有寂寞和無聊了。也許上天可憐我孤苦伶仃吧，不久，我的生命不再孤單，一個我期待已久的人闖進了我寂寥的生活。阿武是別人介紹給我認識的，因為我們是老鄉，所以一見面就沒有什麼陌生感，倒覺得不是親人勝似親人。他長得不算漂亮，但很實在。從那以後，我們常常書信往來，我訴說我一個人的苦悶和孤獨，他跟我講他的心緒和故事。那段時間，我們不能經常呆在一起，但我隨時可以感受到他就在我身旁。如果幾天沒有收到阿武的來信，我心裡就很不踏實，作什麼都沒心情。看他的筆跡，讀他寫下的文字，對那個時候的我來說，是最幸福的事情。就這樣了，你來我往，我發現我的靈魂已不再屬於我自己，不經意間，他的臉龐就會浮現在我的腦際，而我總會忍不住癡癡地傻笑。他的信沒有太多的甜言蜜語，只有無限的關愛和鼓勵。我的心被他一點一點攫取，吃飯、上班、睡覺、走路，無論何時我滿眼全是他的影子。我已經不可自拔地陷入了他的愛情包圍圈裡了。他說，你做我女朋友好嗎？走完了通信之路，我成為他名副其實的女朋友。
一段日子以後，我不再掃廁所，去了招待所當服務員。不久，又幹起了加油站收費員的工作，工資也多了。這時，我已經來佛山一年多了。上天對我還是不薄，工作越來越好，我和阿武的感情也從春天走進了夏天，更加成熟了。當時我想，人生還有什麼乞求呢，人不能奢望太多，有錢賺，有人疼，就夠了，喜歡這種簡單的幸福。
可是美好的東西對於我來說，總是那麼奢侈，我的幸福如同曇花一現般短暫，只是跟我握握手，就急不可待地溜走了。1995年，臨近春節時，我意外地收到一份電報，是老家寄來的，電報上僅有的幾個字足以給我當頭一棒：家父已逝！容不得考慮，我們匆匆打點了一下，踏上了北上的火車。
再回到佛山，我萬萬沒有料到，收費員的工作已經給了別人。沒法兒和老闆申辯，裝滿一肚子的委屈，我默默離開。我並不灰心，你知道嗎，我並不信教，但我相信《聖經》裡的一句話：上帝關閉了你一扇門，便會為你打開一扇窗。我的窗戶打開了，在××酒店，我找到了一個服務員的差使。一個多月以後，同事幫我在××賓館尋了一份領班工作，領班幹了半年，賺了一點錢，我們回到了家鄉。在佛山呆久了，我承認我的虛榮心有些膨脹。當我再一次看到家鄉現實———整日勞作，上山下田，種豆插秧，想吃的沒處吃，想玩沒處玩。我竟然不能從心裡接受自己的家鄉了，我不否認內心對物質需求的渴望。人都是有虛榮心的。
我們再次回到佛山，除了酒店服務員，我想不到自己還能做什麼。××酒店服務員，我重操舊業。攢了一點錢後，我和阿武想過去其他地方發展，但幾經輾轉，遭遇了現實的重重打擊，帶著滿身疲憊，第三次回到了佛山。我累了，真的好累。在做了一家賓館的領班之後，我向自己妥協了。我打算就這樣下去吧，不再過沒有根的日子了，不再考慮自己下一站究竟是哪裡。
現在回想起來，1994~1997年的日子，苦是苦了一點，但身邊一直有阿武陪伴和支持，苦日子也過得很幸福。
阿慧顯然已經陶醉在自己的回憶裡，她的眼神變得遙遠而深沉，一直把你帶到幾年前的時空裡。她在回憶裡品咂著和阿武一起吃苦的幸福。雖然這愛情已成為如煙往事，一切不可重現，只能塵封在阿慧的記憶中，但一旦打開，卻足以讓眼前的她深深陶醉。屋外不知誰家貓叫了，阿慧這才從遙遠的時空拉回到現實中。
決定嫁給城裡人
人總是會變的，包括我。阿慧的這句話讓我心裡“登”了一下，甚至不敢相信她前面所講的，不願再聽她後面所要說的。我沒有打斷她，她看出了我臉上的疑問，但她的語氣並不驚奇或者慌張。
辛苦經營了三年多的感情，我們分手了。他可能直到現在還在恨我，我不怪他。1997年，我的兒子死了，沒過兩個月，哥哥也……
阿慧說不下去了，她哽咽著，再也抑止不住自己，淚水奪眶而出，順著臉頰流下來。我被她冷不丁跳出的這幾句嚇著了，間斷的、不合邏輯的殘句，濃縮了她幾乎全部的悲苦，這是我猜的，她像突然爆發的火山一樣，讓人措不及手。休眠了不知道有多長時間，終於不可收拾地宣洩而出。此時，任何言語上地安慰都是蒼白無力的。時間在向前滑進，淚水將一部分悲傷轉移。阿慧稍稍鎮定了一下，繼續她的故事，此時她眼角的淚水並未擦乾。
有一點還未向你說過：在老家時，我和鎮上的一個有商品糧戶口的男人同居過，構成事實婚姻，我還為他生了一個孩子，後來他要和我分手，我同意了，孩子他要。分手不久，他就結婚了。我只可憐苦命的孩子。那個女人有句話刺痛了我，你活該嫁不出去，你只能嫁土包子，有本事去嫁城裡！有時候，我很固執，我跟她賭氣，好，我就嫁個城裡給你看看。一心嫁到城裡，成了我的主要目標。
孩子得了腦膜炎，延誤了醫治；哥哥出了意外，是從山崖上摔下來的。我的生活沒有了希望。接二連三的打擊，我的心傷痕累累。自那以後，生活變得暗無天日，我整日以酒來麻醉自己痛苦的神經。
親人相繼從我的生命裡退出，我好害怕，害怕一個人的孤獨。我的心變得脆弱極了，稍微的不順心都會影響到我糟糕的情緒，忽而笑，忽而哭，忽而鬧，讓人捉摸不定，我也不能自已。恰恰在那個時候阿武的工作遇到了麻煩，我們兩個都是孤立無援的異鄉人，兩個人在一起，開始他安慰我，容忍我，時間久了，我們開始吵架，後來小吵變成了大吵。他一氣之下，到了廣州。我以為他不再理我了，不再回來了……我的心開始慢慢撕裂，撕成一片一片……我沒有了意識，腦子裡唯一清醒的想法是———我什麼都沒有了，只剩下一副行屍走肉般的軀殼。
我決定嫁人，嫁給一個城裡人。阿達是我偶然間認識的。那時他開的士，我坐他的車回家，很簡單就認識了。以後他時常CALL我，約我吃飯跳舞出來玩，有阿武在身邊我誰都不想理。阿武離開了，我就像漂泊在茫茫大海中的一葉扁舟，飄飄蕩蕩，找不到一個可以避風的港灣。也可能真是命運的安排吧，這個時候，阿達對我緊追不捨，正好他是本地人，更重要的是他是城裡人。我沒有好好瞭解他的為人，他的背景，他的脾性，甚至自己愛不愛他都沒有搞清楚，就半糊塗半清醒地下定決心要嫁給他。
阿武回來了，回到我身邊了。他說，我會等你。我流著淚告訴他，我要結婚。不可否認，我當時還在怨他，怨他曾經在我最無助最需要肩膀的時候離我而去。阿武還是在乎我的，他一直都在等我，後來，令我擔心的是阿達知道了，一定不會放過阿武。因為有人告訴我阿達有犯罪前科，當時我一笑了之，“浪子回頭金不換”，只要他對我好，我不在乎；又有人說他脾氣暴躁愛打人，可我相信他會做一個好丈夫。如果阿達知道阿武在找我，我怕阿達氣急敗壞。為了阿武的安全，無奈之下，我介紹了一個女朋友給阿武。阿武說我好殘忍，終於不再來找我。
阿慧又一次流淚了，不是號啕，不是嗚咽，是無聲的淚水。我從她淚水裡讀出了深深的愧疚、明明的悔恨、還有幽幽的自怨。她的心是帶刺的玫瑰，冷漠而多情，愛上他又時時傷害他，傷害他是出於更愛他。
婚姻這場噩夢
我和阿達結婚了，真正嫁給城裡人的時候，我高興並不是我終於戰勝了那個女人的詛咒，而是欣慰自己從此有了一個安全的港灣，不用再為未知的命運擔憂受怕了。我決定好好伺候丈夫，孝敬家公家婆，再生一個可愛的孩子。可是很快我就知道，這點簡單的願望對於我都是奢侈品，更大的噩夢才剛剛開始。
新婚燕爾，自然很美好，只是我每次剛抓住幸福的尾巴，它就滑脫了。甜蜜和溫存漸漸被丈夫的謾?、嘲笑和拳腳取代。別人誇他有福氣，找了我這樣好皮膚的老婆。他當著我的面張口就說，什麼好福氣！好福氣就不找她這樣的湖南妹。在他眼裡我是沒有自尊可言的，能忍的，我含著眼淚忍下了。
我從妻子的位子上退位成了丈夫的出氣筒。他打麻將輸了，我就成了發洩對象，他心情不好，拳打腳踢我逃不掉。有一次，為了一件小事，他關了房門扯過我的頭髮就往牆上撞，我幾乎被撞暈了，他才作罷。我躺在地上，在疼痛中掙紮，迷迷糊糊中聽過一句：打人也不能這樣打。這是家婆在“教訓”兒子。我冷笑了一下，終究還是昏死過去了。
拳打腳踢成了丈夫的家常便飯。我背上腰上時常都是青一塊紫一塊，到朋友那裡，他們好心問起，畢竟家醜不可外揚，我勉強笑笑，只說是摔了。
我也曾求助過110和婦聯，丈夫一聽婦聯來的電話，不是掛斷就是惡言謾?。不堪忍受，我想到死，我誰也不怪，要怪只怪我當時太任性，傷害了愛我的人，信任了自己不愛的人。自己過的日子還不如一條家犬，丈夫每天不忘給心愛的家犬洗澡，餵食，陪它玩。我呢？
對於我來說，死，一點都不可怕。生活沒了陽光，跟死有什麼區別。與其生不如死，還不如自己了斷，到落得個乾淨。又一次，他打了我，我用刀片狠狠劃過左手脈搏，看著鮮血噴湧而出，我輕鬆地笑了，不是要終結這噩夢了麼？命運很會捉弄人，給我死的權力，給我死的機會，但卻吝嗇於給我死的解脫。我還是活了下來。
更為殘酷的是，我想要一個自己的孩子，老天都不給我這個可能，醫生說只能人工授精，好吧，無論如何，我接受，只要我能有一個孩子。我終於懷孕了，看著自己的小腹已天天鼓起，我滿心歡喜，想著給孩子取個什麼名字好呢？如果是男孩就叫歡歡，女孩就叫樂樂。苦難的命運又給我一棒，醫生宣佈我流產了，孩子沒有了，我呆呆地，已經沒有了眼淚可以流。我惟一的期望最終告破。
我要活下去
為了生存，我後來自己承包了一個餐廳，因為偏僻，租價很低，裡面的廚具桌椅都可以現用，我連店名都沒改，一切都用現成，早已經沒了那個心境了。由於我的勤懇，生意終於好起來了，丈夫這時提出要管賬。在他不高興的時候，會一氣之下拿光店裡所有的錢。現在他跟我徹底鬧翻，奪走了我家裡的鑰匙，我沒法回去拿生活必需品，所以只能呆在這裡。
阿慧很尷尬地笑了，似乎不願別人知道她現在的處境是如此狼狽。我忍不住問她，你為什麼甘心一次又一次受他的身心折磨？阿慧搖了搖頭，話語裡充滿了自責。是我自己心太軟了，忍受不了他一陣拳打腳踢之後又哭著請求我的原諒，又給他改過的機會，我也想真正過有家的生活。我是太傻了，太傻了，總還在期望他會和我好好過日子。五年了，我真的忍受夠了，掙紮夠了，我要離婚……死去的人已經喚不回來，活著的人還是要活下去。
我不會再想到死了，我要好好地活下去。辦完離婚之後，我要好好經營餐館，這可能是我今生惟一的希望了，現在店面太小，我想擴大……至於結婚，我的心可能已經死了。 |
