天已放晴。妄想躲避，可以麼？
這是太多人都不能左右的。
空氣開始變的緊張。每個人都習慣的盲目穿梭。
我把寫給自己的信小心翼翼的放進抽屜。鎖上後，扔掉鑰匙。有些事，我一直拒絕承認。我是懦弱的人，那又如何呢？已經記不起上個這樣的晴天，我在做些什麼了。一直都喜歡晴天，一直都習慣在陰天睡覺。
不想見任何人。不想做任何事。不想聽到有關任何人的任何事。
開始懷疑一些事。
對自己說，不再抽煙了。晚上還是習慣的去樓下小超市買各種不同的劣質香煙。
自己永遠都是這樣。永遠擺脫不了。就像我習慣了在很晚的時候打你手機，聽到你疲憊的聲音後就匆忙的掛斷。然後一直傻笑。我真的有夠傻。已經到了這個時候，還是沒來由的想起你。想起曾經的我們。
入大學已經很久。離開那個地方也已很久很遠。卻還是不能習慣。
你現在在幹什麼？你還是在常去的音像店坐一下午麼？你還是習慣在晴天就去河邊散步麼?······
我都不是了。
以前雙指朝天干的傻事，就那麼輕易的敗給了時間。
我難過的想哭。
我變的很愛笑。因為我知道當我哭得時候，不會有你的肩膀了。太多的人說隱晦的謊言，我就那麼的看著他們，一臉燦爛。是的。關我屁事。早就不是曾經那個容易被左右的小孩了。
我這樣好麼？是不是我還是就該是那個很聽話的小孩，那個你手中的寶貝。可是，你現在又在哪呢？
每天早上都很早就起床了。因為學校要做早操。
可是。很奇怪。我不會固執的賴床。很早就起來，然後無所事事。
每天的課都很少。剩下的大把時間我就不知道可以幹什麼了。以前我們都會逃課佔用上課的時間，我就不知道我們把自己的時間都怎麼消耗了。
是在音像店麼？是在河邊麼？是在後山的竹林麼？是在擁擠的街道麼？還是在廣場的許願池？
一直都害怕一個人。可是，現在就那麼輕而易舉的習慣了。
我開始常常去圖書館。那裡很安靜，我會在那睡一下午或者更久。看了很多的書，包括你曾經在我耳邊說的那些。我都是很仔細的看完的。然後放任眼淚肆無忌憚的流下。
親愛的。請原諒我還是這麼的想你。
打擾到你的生活？
昨天晚上。我繞著足球場走了很久很久。看著零星的幾對情侶就那麼毫無顧忌的擁吻。你知道麼？我們以前牽手時我的臉都會悄悄的紅很久。我想自己真的是不夠勇敢。
已經很久都沒有去你的信箱寫些什麼。我不知道還可以說什麼，怎麼說。
就像上次在你空間裡看到的留言。她說親愛的。她說她愛你。而你就那麼直接的回復了親愛的。可是，我一直都記得你曾經說過。親愛的。只是我們的稱呼。唯一的。
真的是就不知道可以說什麼了。
你說你還是很想我的。可是，你也決口不提她。我也不想再問了。因為記得以前你說我總是多事，我現在都改了。因為你不喜歡。因為你不喜歡。
再也沒聽周傑倫的《想回到過去》。過去的，又怎麼能回去呢？誰都沒有時光機器。
那天。第一次去文學社上課的時候。我最後一個自我介紹。我突然不知道該怎麼說，我就站在最後什麼也不說，看著他們漠然的盯著我看。其實，這沒什麼，真的沒什麼。我不是以前那個怕羞的女孩了。我還是安靜的說出自己的名字，然後安靜的坐下。
如果，你在。你會怎麼做?
很搞笑吧。還在問你這些問題。
我現在聽的是蒼宇的《陌生地平線》。第一次聽。他說走了很遠很遠，直到傷痛都看不見，記憶用歲月遺忘，往事用距離疏遠。我看著就那麼平靜的哭了。是麼？記憶用歲月遺忘，往事用距離疏遠。
有朋友給我發短信說很想我呢。可是，這樣的話語，你從來都沒有對我說過。自始至終，我永遠都只記得你說過我最感動的話是我想你。
我什麼都不回。她也就什麼都不說了。
就這麼淡淡的讓我感到害怕。
你的qq我不再登了。你的密碼終於不是我熟悉的了，那句煽情的秘密就這麼的不見了。可是，我的密碼還是它呢。我是不是也應該換了。
可是。
換什麼呢？那個密碼我們都不自覺的用了兩年。手指都可以在空中很熟練的打出。
你就那麼的放棄了。
你說你不喜歡安妮寶貝的文字，太過於毀滅。現在，我都再沒有看過了。我很安靜的看你喜歡的書籍，很陌生的接觸一些我不懂得建築設計。
這些。我都心甘情願。
天空中開始飄下絲絲細雨。陽光給的很吝嗇。
從來都不喜歡這裡的天氣。陰晴不定。
今天是我生日，你知道的吧。你就那麼吝嗇的給了一句生日快樂。再我還來不及仔細回味，快樂就被掩埋了。之前，你會很用心的安排，只是為了給我意外的驚喜。
是你怕她會介意麼？
都是我。都是我。
我的錯。我的錯。
其實。我一點都不介意。真的，一點不在意。
看到你更新的照片，只是笑笑，不會去看。看到你給我的留言，只是看看，不會多想了。
過去的種種甜蜜，誰都難拒絕。怎麼寫，也寫不完那年夏天發生的頁面。我就慢慢的回憶道這裡，把後面的埋在心底。
在這個陌生的城市。我相信我會過的很好。一個人，也可以很精彩的。
你要記得。我在想你。
你要記得。我在想你。 |
